当败家媳妇遇见吝啬男人

　　结婚之后，老公最常对我说的话不是“俺稀罕你”，而是“你的钱都花哪儿去了”。婚前的柔情蜜意成了过眼云烟，婚后的柴米油盐成了第一要务。钱赚来不就是用来花的嘛，女人上上下下哪儿不需要花钱？美容、健身、化妆品、衣服、书、影碟、吃饭、看电影，何况我还比别人多了一项庞大的支出——减肥呢？为了减肥，我买减肥药、去减肥中心做按摩针灸、练瑜伽、跳有氧操、扭肚皮舞……林林总总下来，每个月总得有几千块的开销。

　　但我自认这些都是女人的正常消费，还不至于败到老公所说的“人神共愤”的程度。但老公却是个不折不扣的吝啬鬼：他两年不买一件新衣服，裤子穿得磨出了洞都不舍得补一下；一天坚持只吃两顿饭，其中一顿还是清汤面；能坐公交时绝不坐地铁，地铁或公交无法到达的地方，他是绝对不去的。他每天下班准时回家，不抽烟、不喝酒、不赌博、不外出、不请客、不吃零食、不健身、不打电话……凡是需要花钱的事情他一概不做，已经节省到令人发指的地步。

　　他不但舍不得给自己花钱，也拒绝我往他身上花钱。我送他的衣服、表、皮带、钱包等等，都是屁颠屁颠地捧过去，然后再灰头土脸地拿回来，外加一顿深刻的思想教育。他说从开天辟地时女娲造人，就是用泥巴体现了我国废物利用的传统美德，魏晋南北朝的首号吝啬鬼王戍是如何地展现了勤俭持家的大家风范，再到毛主席洗了一水又一水的衣服告诉我们艰苦朴素才是硬道理的革命气度……我被他轰得昏头涨脑，自此不敢再花钱给他买东西，任其穿着滚了无数个棉球的青蛙装在我们小区里横行霸道，我陪着他接受同志们一遍又一遍的关爱目光，却在他的淫威下，连个屁都不敢放。

　　结婚之前，我就是挥金如土的豪迈做派，那时候老公说我率性得可爱，我被忽悠得渐渐脑袋发了晕，一直晕到嫁给他。本以为从此会和王子过上幸福快乐生活的我，在婚后第一天，就被他来了个下马威。当我将精心烹制的黑椒牛柳呈上时，他刚尝了一口，就皱着眉问：“这用的是什么油，似乎不像豆油？”“橄榄油。”“啊?橄榄油！”老公骇然失色，“你居然用78元一瓶的橄榄油做菜？！败家也不是这个败法！”不待我分辩，圣旨已经劈头盖脸地砸了过来：“以后只许买豆油，像‘鲁花’、‘金鱼’这样猛做广告的豆油也不能买，太贵！”看了一场“变脸”的好戏，不禁痛恨自己遇人不淑，但是我上了贼船下不来，也只好咬牙挺住。每次吃饭时，他必然问我：“青菜是从早市上买的吗？鱼多少钱一斤？鸡蛋呢？”得到满意的答案之后，方欣然举筷。

　　我得承认自己不是一个脱离了低级趣味的人，起码在报账这方面就曾经弄虚作假。在他“欣然”了半年之后，我的电脑报废了，老公难得慷慨地主动提出要给我买一台笔记本电脑。他让我拿着他的工资卡提钱时，我却捏着衣角不言语了。老公一查银行账单，才发现存款早已被我花得精光了。这次他倒没有问我把钱花在哪儿了，直接把所有的银行卡都拿下，青着脸说：“以后钱归我管，你的工资全部上缴，每个月给你500元零花！”

　　“啊，500元哪够呀，再多点吧！”我苦苦哀求。

　　“300！你再说，再说连300也没有了！”老公一声冷笑。我捏着这几张薄薄的钞票，欲哭无泪。

　　就这样，老公凭借着吝啬、冷漠、自私、狠心这些无与伦比的特质，把一个天真无邪 、挥金如土、潇洒豪迈的奇女子活活毁成了现在这副德行。以前每次喝红酒，我喝醉了就唱一声：“天生我材必有用，千金散尽还复来”；现在是两眼通红地捧着酱油瓶子痛哭流涕：“为什么，为什么酱油使得那么快，我上哪儿再挤出来两三块！”

　　　　

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