忽然地就想写这篇文章了。那时，我听见世界成了音乐的，我仿佛回到了娘的肚子里，在那张温床上我听到了娘的呼吸、娘的消化以及娘的流动……我说，这个世界原来是那样的美妙！之后，我弄清了娘生下我时我为什么不是哭而是笑了——那是我在向我的温床告别，我因为离开它而伤心淋漓，当然了，那时，我并不知道这个世界上有着阳光雨露出、山脉河流以及很多很多的东西，当然也并不知道我还可以离开娘的“床”而找到另外的床，甚至还可以有自己的床。于是，我哭。事实是这个世界并没有亏我，它让我在娘健康、生动的孕育之后，逐渐地成长为一个男人，并且拥有了太多与女人同床而居的日子。

　　与女人同床而居的日子可以是惊心动魂的，也可以是平淡无味的；与女人同床而居的日子可以是哭的也可以是笑的，当然也可以是不哭不笑的，但到头无非只有这么一句话：哭的笑的都在胸膛的那疙瘩肉里。

　　在生活里，我并不是那种见了了女人就想上床上的所谓臭男人，但有了称心的、能对上号的，我也不会让她像黄河水一样从我的眼皮子底下流走。三年多前，我在QQ上聊了一个新疆乌鲁木齐的女人，聊得久了，两人就有了感情，有年国庆节时，她说她要来兰州看我，我答应了她，她就风尘仆仆地来了。见到她的那一刻我忽然就感到兰州的阳光鲜亮了、鲜花歌唱了，我年轻了、有理想了、长大了成熟了的感觉。接着，我感到她微笑着的容颜就把我的眼睛擦亮了、心里的某种东西点燃了，这使我站在地上不知怎么办才好地傻了。

　　她说：“还要站下去吗？”

　　我说：“好吧，我们去吃饭……”

　　她就有些不情愿地看了我一眼，我看到她的眼睛就像我见到过的喀纳斯湖一样深邃和湛蓝，在这样两样东西里，我发现她在极力地掩盖着一种决不会让人轻易发现的忧伤，但却又不知道如何去面对这忧伤。

　　饭桌上，她说自己没心思吃，我说我也有些饱。她就托着下巴那么怪怪地看起我来了，眼睛还是像湖，但这回却完全地把我淹在里面了。我不敢去迎接她的目光，总是躲躲闪闪，但着了火一样的心里却永不熄灭地想着：我要找的那个人一定就是她了，妈的，二十多年，太漫长了！接下来，我们火速地上床，而后干了应该干的事情，但当她提出来要走的时候，我忽然就发现她一脸的繁花全都凋零，在她的脸上我也不曾找到那曾经看到过的喀纳斯湖的眼睛。送她上车，她告诉我她结婚了，我问她：“我还能见到你吗？”

　　她说：“你最好把我忘了……”我看到在夜行火车明亮的车箱里，她的手像一片落叶被西北风吹得跌跌撞撞地离我远去了。回家的路上，我拿出手机在一点儿也不生动的路灯下把她的号码消了，我想这也许就是女人为和男人上一次床就得行千里万里的路，而且一次足矣。人说，千年才能修得同床枕，而我也许不是一个优秀的男人。删了她的号码后，我看到了被路灯的光打得落花流水的我在与她相处时的幻想和梦……

　　日子就那么忽忽悠悠地过着，包括到现在我也常想起她来。我想就当是我忘了她吧，因为，她之所以让我忘掉她总有她的理由，而且，她明确地告诉过我她已经结婚了，我也许会和一个曾经结过婚的女人结婚，但我绝对不会和一个结过婚的女人无休止地“好”下去。大约到了去年下半年时，我认识了一个和我一样在兰州只身闯荡江湖的女孩，她常来我这里，总是像个快乐的小鸟一样为我做这做那，还把自己的欢声笑语带到了我这里。她不在的时候，我常想实在不成就和这个女孩结婚算了，但我的心总是不能答应，总是对我说：“不成，你和她之间不可能有爱情！”有回，她来我这里和我聊天聊得晚了，院子的大门锁了，她出不去只有住在我这里了。而我只有一张床、一床被子，我问她怎么办，她说：“那有什么？两人一起盖不就成了！”说完，她就笑嘻嘻地上了床，我犹豫不决地思考了半天，最终还是和她住在了一张床上、钻进了一个被窝里。关了灯，我一伸胳膊，她就自然而然地将我的胳膊当成了枕头，像一个猫一样地蜷缩着睡在我的身旁一直到天亮。

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