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死去的夜
 作者:佚名     2007-3-12 10:34:40        来源:不详  浏览次数:
写着属于自己的文字,流淌着黑色的血液,我走了,在黑色的夜里。有一个女人,是一朵花,一朵慢慢等待枯萎的花。

凌晨一点,我的头有点痛,睡不着,想写点什么,才知道自己已经有四天没有敲键盘了。我想我会死去,如果有一天我无法再写出文字,那就是我离开这个世界的时间。嗓子好痛,我在咳嗽,然后呕吐,喝着冰冷的自来水,接着呕吐。

十月的天气有点冰凉,十月的心情有点颓废,十月的女人有点悲戚……黑暗的夜里我显得很脆弱,因为白天我掩饰的太完美,真的好累。

是该写点东西了,因为我真的睡不着,在电脑的前面我呆坐了一会,我只是敲下了两个字:夜魅。然后我的大脑一片昏眩。

失眠了
我知道我会失眠的,也知道今夜又无法写出东西了,但我终究是要克制、强迫自己的,答应了一个编辑要给她稿子。期限已至,我必须给她写些什么,来换取微薄的稿酬。房租到了,电费水费也要交了,可是以前的积蓄都被我弄没了。

记得下午的时候,我破例的出去了一会,买了几包康师傅的方便面,可是一口都没有吃,最近咳嗽的厉害,也许是深秋夜寒所致吧。我拒绝吃药,知道自己的身体不好,我的大脑是一个空荡的废墟,有一点疼痛,更多的是压抑和恐慌。还有失落,或者冰冷,还有其他的东西,只是自己从来都没有用心的去想过。我的生活有一点凌乱,如果可以我不反对过的更邋遢一些。

这个城市,黑暗的时刻,我是鬼魅,单薄的要随风而去。某一段时间,或者时刻,我想过只看着自己的手指,然后傻笑,心底的凄楚和冰凉,那一刹那,彻底的击溃了我。很是怨艾,给我的文字注入了黑色的毒素,妖冶的光芒,迷惑了无数寂寥而空虚的灵魂。我不是在蛊惑那些心灵相通的人,只是我的寂寞和痛楚需要别的人体会,人都是有一点自私,我残酷的苦笑,然后抱着头,将自己塞进密封的被子里,感受窒息的快感。

习惯了那样的生活,可是今夜的我只想靠在那坚硬的椅子里,然后等待,然后吸烟,一直的沉默,拒绝思考,拒绝回忆。抽的是“帝豪”,最近几大烟草巨头成功联合起来,垄断了整个市场,处在整合期间的企业,断绝了许多品牌香烟的供给。我跑了几个超市,买不到自己喜欢的牌子,就胡乱的挑了它,喜欢它的包装,像一个哀怨的女人,不娇媚,不绚丽,苍白的可怜。没有刺激的味道,我不会喜欢上它,所以我就抽的特别凶,希望尽快的消灭它,也许明天我可以走的远一些,可以找到自己喜欢的香烟。我在想着,也许明天我就已经死去,我的生活是在吸毒一样的消耗,也许某一个时刻我就会静静的躺在那里,闭着自己的双眼,睫毛有一点凌乱,嘴唇也许不再娇艳了吧。我拒绝苍白的脸庞,所以只要是白天,我的妆都不会卸除。我不再是一个年轻的女人,至少心灵上是吧,看着眼角的鱼尾纹,我伤害了什么,却从没有去探索,只有深深的喟叹,不明所以。

我大口的吸着香烟,然后闭气,决绝吐出,让它在肺里折腾,揪住了一样的痛。我想像着锋利的刀片划过手腕动脉的璀璨,那淋漓的快感让我疯狂的向往,鲜血的喷射,还有眼底的落寞与讥诮,在漆黑的夜里一无所有。我知道我很傻,在这样的夜里,因为文字,因为其他,我可能迷失,可能遗忘,但我又有一点拒绝和反抗。

痛楚的感觉让我知道自己还活着,那样的感觉并不是美好。生命绚丽的时候,我拥抱着快乐和幸福,生命枯萎的时候,我想像着凋零时的凄凉与落寞。没有人知道我,一个女人,绻缩在一个被繁华遗忘的角落里,在希冀的守候和追逐。有一点不甘,在我的眼睛偶尔还可以清澈的时候,有一点向往,在我的手指按在键盘上的时候。我会使劲的的敲打它,粗糙的,细腻的,温暖的,冰冷的,暧昧的,枯涩的……

我笑了一笑,为什么总是失眠,在一个又一个黑暗的夜里,因为我从来就不去想,因为我从来就不知道如何去想,虽然我还活着,虽然我知道自己不会真的死去。


责任编辑:lss
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