我放荡过，也有过挚爱我的情人；我曾一度放荡，并非为纵欲。恰恰相反，对性生活我几乎毫无感触。现在想来，那是一种对人类感情真实性与可靠性的极大怀疑，是一种对所谓贞操愤怒的背叛！为贞操，我珍藏它直至奉献于婚姻的盛宴；为感情，我为他怀孕的女友联系医院去做人工流产。然而到头来，我又得到了什么呢？我并不怨恨谁。对婚姻而言，不同路将永远是陌路。这是个多么简单而明显的道理！但是，当你明白过来时，往往已付出高昂的代价；而我却要用一生来弥补，因为我已无可改变！

　　对我来说，放荡并不意味着罪恶，而是一种痛苦。有时，我会突然反抗，穿起衣服跑出去，让对方惊愕不已。在放荡中，我不明白自己究竟是谁，究竟在做什么？我把自己迷失了。为此，我向放荡永别。

　　我沉静下来，怀疑、背叛、所有的悲哀，留在心底，只剩下良心、母爱和这躯体，任凭生活把它们慢慢蚕食干净。

　　生命中有时只需要一个念头，那种只有你才能承受的命运便会畅通地展开一条道路，让你不得不同时也甘愿去走，即便那是条必死之路！5年前我怀孕的时候，我与丈夫的关系已恶化到相当地步。父亲、哥哥、姐姐们都劝我打掉孩子。上帝赋予母性一种永远无法解释清楚的神秘，起码这神秘对我来讲是那样确凿。在一种模糊但坚决的念头下，儿子大声哭着来到人世间。如今，他已经长成一个细致敏感、弱小而顽皮的小淘气包儿了。在外人面前，他从不提到他的父亲。有人问时，他会说：“爸爸出差了。”在小伙伴中，他时常高声炫耀说：“世界上我妈妈最漂亮！”为争得对他的抚养权，我放弃了一切。家里的贵重东西都被搬走了。我毫不吝惜。我甘愿用最大的代价和最大的决心毅力，培养势必将拖累我的工作和个人生活的儿子；我甘愿侵蚀自己来抚育儿子的成长。

　　我渴望站在高山之巅，向初升的通红的洋溢着无限热情的太阳高声祈祷：我最伟大的神，请你赐予我这样一个人，他有温暖的胸怀，可以拥抱我这被生活掏空的身体；他有颗温柔的心，可以抚慰我心灵上的道道疮痕；即便只有一天，我也将死而无憾！