想过很多次自己的爱情，有时候想着想着便落下泪来，记忆中有人曾给我算命，说我的爱情会在三十岁以后，而之前的爱情不过是焰火，焰火散了，也就该说再见了。
我是不相信命运的，因为爱情于我，即便是过了三十岁，也注定了是奢侈的事。

      我自己知道，我喜欢的人早就在我还没有看懂爱情这个字眼时，便已经如焰火，在另一个城市的天空消散。那一天，正好是农历的七月初七，从别人的口中得知，那一天是专属于中国人的情人节。

      我们相识的时候，他告诉我他喜欢我的好朋友，我们的关系因为我的好朋友被拉得很近。当时，我只是偏执的以为他是一个很特别的男生，特别的不可以被任何其他人替代。
他和我说，他这辈子只会喜欢这一个女生了，他的表情很严肃，严肃到让我的心一阵一阵的疼，我一不小心的发现，我是爱上这个男生了，爱的有些毫无头绪。

      我的好朋友一直没有接受他的爱情，这件事情让他在很多个没有星星的夜里拉着我坐在天台上，一罐一罐的喝啤酒，我总是不语，心里一直在想，不管到了什么时候，都要陪在他身边。

      我开始写作，便是因为我喜欢的这个人，因为我找不到可以让他快乐的方式，特别是在他经历了挫折的爱情以后。我把他的故事写成了诗歌，写成了小说。他说我的文字是他对那段感情最好的纪念，虽然有些地方免不了虚构的成分。

     他永远也不会知道，那些虚构的成分是我幻想的可以在我和他之间发生的一些插曲。

     后来我们毕业了，我假装很凑巧的和他来到同一个城市，虽然在不同的学校，但是对他的关注依然悄悄的进行着，于是我知道，他的生活有些混乱，正如他在毕业那年的七月初七和我说，不能爱那个女孩，他的生活也就只能这样了。

     我在一个很潮湿的雨天到他的学校，把我一个月的生活费交给他，因为他说他欠了好多债，我看到他的时候，他的眼睛里面没有一点色彩，我莫名的冲动，说，以后我都在你身边陪着你好吗？我不想你这么不快乐。

     他惊讶得看着我，看了半天，点了头。

     那天以后，我觉得自己是最幸福的孩子，我帮他洗衣服，收拾房间，甚至放弃了考试，只为帮他买一张演唱会的门票。朋友说我很傻，就连他有时候也若有所思的对我说，我们这样可以多久。

     我总是笑着，说，管它呢，能多久就多久吧。

     我们就这样在一起生活了两年，直到有一天，他说他要飞日本，而在此之前，我没有发现任何的征兆。

     我们在一个很大的房间里面告别，当时房间里面有很多人，我是最沉默的一个。我甚至都没有说一句一路平安之类的话，只是看着他，看了很久，然后从别人的口中得知，他在恋爱，而这次的远行便是两个人共有的旅途。

     一直到他离开，我都没有和他说话，偶尔的几个眼神交会，他都刻意的避开，我知道，我们的关系到这里就真的该结束了。因为从开始的那一天，我就知道我们不会有未来，因为，他是一个传统的孩子，而我自己也摆脱不了世俗这个包袱。

     一年以后，又和他有了些言语上的互往，他说他现在单身，怀念家的温暖。

     我很想说，回来吧，有一个人在这里等你。

     犹豫了几次，始终没有办法说出口，有一个人，是谁？是我吗？我在等他吗？我已经找到理由来等待这个从未属于过自己的人了吗？他需要一个这样的我来等待吗？听说我只是一个平凡的孩子，听说我经历了几次恋爱都以失败告终，听说——我因为他的远行，用了一夜的时间反复看同一部电影，后来，连电影的名字都记不起来。

     唯一记得的是，他离开的那天是农历七月初七，别人都说，那是情人相会的日子。

     我的爱情也许就这样告一段落了，或者说我的爱情从来就没有来过，因为，我从来不知道他是不是真的爱过我，因为所有的人都知道，他是男生，我也是。

    （“七夕”情人节有奖征文原创文章）