我在20岁的时候才开始了自己的初恋。初恋的对象是我大学时代的学长。我想，我是很爱他的，甚至，想过一毕业之后就嫁给他。然而，我却发现他其实是一个同性恋。这也是我们最终分手的原因，但我谁也没告诉。一个只喜欢同性的男人说他爱我，那意味着什么呢？说白了，我只不过是他掩饰自己同性恋身份的一块挡箭牌罢了。可同时，他也否定了我作为一个女人对于异性的魅力。

    后来，我一直都没有再爱的勇气，尽力地逃避我周围曾出现的形形色色的男人。我害怕他们再会给我带来无法预测的伤害，为了避免，我情愿不接受。我明白，那段荒唐的感情可能会是我这一辈子的一个阴影，无法摆脱。

    一晃，到了24岁，是适婚的年纪了，可因为感情上的这块伤疤，我一直没有结婚的对象。母亲开始着急起来，到处为我张罗相亲的事情。我和罗宇就是在那样的场合上认识的。
    乍一看，罗宇真的是个很出众的男人，一米七七的身高，外企的销售主管，家里的独子，父母都长年住在美国。他的条件在我以往相过亲的男人中可以说是好的一塌糊涂了。但我对他并没有特别的好感，只是好奇这么好条件的男人怎么会还没有女朋友呢？

    那天的相亲和从前几次一样，气氛很冷。我不是个特别善于言谈的人，所以根本不懂如何接话。对于罗宇开的话题也都不怎么接得下去。我想，依我糟糕的表现，他应该不会对我留下什么好印象吧。

    意外的是，三天之后我就接到了他约我出去看电影的电话。谁都知道看电影对于一对男女意味着什么？母亲很开心，在一旁不断叮嘱我要对他热情一些。我虽然迷糊罗宇为什么会看上我，但心里却也有自己都没有想到的开心。

    从那次以后，我和罗宇开始了频繁的约会，并且正式确立了恋人关系。

    凭心而论，罗宇真的是个不错的丈夫人选，他外型好，性格也随和，学识，工作和家庭背景都不错。如果硬要找缺点，他唯一的不足就是有时候有些孩子气。但是不知道为什么，和他在一起的时候，我总是觉得没有完全的放松，好像小时候想在老师面前表现得好一点，博取认可和表扬一样。母亲很喜欢他，一直叫他来家里吃饭。可是每次他来吃完饭，我的心就会动摇一次，我一直隐隐地觉得其实我们并不适合。

    罗宇大了我三岁，家里人都希望他早一点结婚，于是在我们交往了一周年的时候，他向我求了婚，而我也答应了。这一切在别人眼里是多么自然而然的事情啊。可是，我却有说不出的滋味，就像是别无选择才做的决定。是啊，能有选择吗？那样优秀的对象如果现在放手了以后恐怕也遇不到了。

    之后我们在闹市区买了新房。本来说好是一起出钱的，但罗宇坚持他一个人来支付，户主的名字却是我们俩共有的。 其实，他是知道我并没有什么钱。他的善解人意让我越发觉得和他结婚是对的。在房子的装修全部完成的时候，他的妈妈从美国飞回来看我们。其实，她是为了来看看我的。她母亲在的那几天里，罗宇的情绪显得有点烦躁，问他原因他也不说。但我猜测，他的母亲可能不太满意我。

    事实证明了我的猜测是对的。不久，他的母亲私底下约我见了面。她委婉地表达了对我和我单亲家庭背景的不满意。并且觉得，我各方面的条件和罗宇都差得太多。这些话不用她说我当然也知道，可是在那样一个场合下，由他的母亲说出口，让我觉得特别伤自尊。我当场向她保证不会和罗宇结婚的，请她大可放心。她显得有点尴尬，说并没有想要拆散我们的意思，只是想让我们再好好考虑考虑，还向我道了歉，让我不要误会她的意思。

    那天下午起我就关了手机开始不接他的电话，一个人躲在我们的新房里哭了一个晚上。第二天早上，我打电话退了我们之前定好的婚纱，酒店和旅行团的名额，并开始打包自己的行李。之前因为要结婚了，所以我们的东西都已经陆续搬了进来。一边收拾，眼泪就又情不自禁地掉了下来。整理停当，我打开了手机，罗宇给我发的短讯都快把手机给发暴了。我给他打电话，告诉他，我现在正在新房，叫他快来。半个小时之后，他到了，看到我的行李，第一句话就问我“你打算去哪儿？”我说：“打算离开你，我们分手吧！”罗宇愣了有一秒，然后问我是不是他妈妈对我说了什么？我没回答，就说“我还是觉得我们不合适！”“为什么？”“没有为什么，和你在一起我太累了。我现在想解脱了。以你这样的条件还可以找更好的女孩儿，没必要在我这棵树上吊死！”

    我和罗宇就这样分手了，为这事，我妈没少骂我，有一次我实在忍不住了，就告诉她，罗宇的妈妈嫌弃我是单亲家庭的孩子！妈抱着我哭了，说对不起我。之后我换了手机号码，一个人去了外地散心。我手里的积蓄只够在小城市里转悠的，期间我妈打电话来告诉我，罗宇一直在找我。还说他人看上去憔悴了不少。她告诉我这些的时候，我心里怪难过的，觉得有点对不起他。

    在别人的城市，我总觉得自己是个外来客。每次出门看到天桥的时候，我就会不由自主地想到罗宇。有一次，我们一起出去买东西，走散了。后来还是罗宇先找到的我。我问他为什么不打电话，他说那样找到了就没意思了。他说自己就站在那座天桥上，一直看着，他想那样总能找到我。后来我们还约定要是下次再找不到对方了就相约在天桥上等，那时我还笑话他以为我们是牛郎织女啊。罗宇总是这样，有时候满脑子的奇奇怪怪的浪漫想法，想到这些，我不免想笑。可是，罗宇啊，现在你正在哪座天桥上等着我呢？

    我旅行的最后一站定在西藏。我之前在网上看到西藏有一种叫做“天葬”的下葬仪式。据说人去世后会在第四天早晨被赤身裸体地抬出去放在山坡的土台上，摆成人在母体中的形态被巨鹰啄食。如果全部被吃净，就表明死者生前没有罪恶，灵魂能够升天；如果没吃干净，就意味着死者身前有罪过，灵魂也就难以升天了。虽然有点残忍，但能以最反朴归真的方式回归自然也让人觉得死的很雄壮。遗憾的是，也许因为连路的疲惫，在没有到达西藏的时候，我就生病了。一个人睡在小旅馆里发着高烧，连自己都觉得自己可怜。那个晚上，我烧得很厉害，隐约听到窗外呼啸的风声。我梦见了自己被人放在高高的土台上，觉巴正准备分解我的肢体，知格在一旁念诵经文。我很害怕，想要大喊出声，但嗓子却像被什么堵住一样，一个字也发不出来。突然，我在人群里看到了罗宇，他就像在看一个陌生人一样看着觉巴一步一步向我走来......我绝望了，不再挣扎，静静地等待着......

    醒来的时候，身上的衣服和床上的被褥都湿了。一摸自己的额头，烧已经退了，但身体仍然很虚弱。我挣扎着起来，坐在床上用手提电脑给罗宇发了一封邮件。

    “罗宇，你知道吗？我生病了。就在刚才我做了一个噩梦。我真的以为自己快要死了，心里特别害怕。我想叫你救我，可你不认识我了。那一刹那，我觉得特别绝望。我妈告诉我你一直都在找我，其实我也一直都在找我自己。我不知道自己想要什么......

    你知道吗？我从小没有爸爸，我想找个能给予我父爱的男人。可是，我的第一个恋人用最残忍的方式欺骗了我。我很害怕，不敢再敞开自己的心扉。在你和我交往的日子里，我一直都在怀疑我们的感情。我不知道优秀的你为什么会爱上不是同样的优秀的我，也不知道我对你的感情是依赖还是爱情。对不起，我这么说你一定很难过，可是就在刚才，我以为自己要死了的时候，我突然很想念你，非常非常的想念你！你在哪儿呢？在哪儿座“天桥”上等着“离家出走”的我呢？......”

    其实，我并没有勇气面对罗宇。因此，我刻意选了一个罗宇不太上的邮箱，发出了我的E-mail。两天之后，当我准备重新上路时，罗宇突然出现在了我的面前。我用既高兴又尴尬的表情看着他，不知道该说什么好。

    记得我曾经看到过这样一段话：
    “人生就是为了找寻爱的过程，每个人的人生都要找到四个人。
　  第一个是自己,
　　第二个是你最爱的人，
　　第三个是最爱你的人，
　　第四个是共度一生的人.
　　首先会遇到你最爱的人，然後体会到爱的感觉；
　　因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人；
　　当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，
　　也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。”
    在西藏，我和罗宇携手看了“天葬”，并完成了我们的婚礼。
    你，遇到了你生命中的第几个人了呢？

     (“千年情缘，夕夕相守”七夕情人节征文原创文章)