跟她的相识很偶然，03年国庆节的时候，单位组织去花博会。她没带相机，我的长辈跟她很熟悉，于是就邀请她一起拍照。我对她的印象还不错，所以她提出合影我没拒绝。现在想起来，大概这就是她常说的“缘分”吧？回程的路上，我从长辈嘴里知道了一点她的事，她对工作特别负责，她的为人很热情、很谦和，遗憾的是她的家庭生活不尽人意。我忽然觉得她可怜，也忽然莫名其妙地产生出一种念头，我想帮她。

　　我跟她后来的交往平平淡淡。不过每次我路过她单位都会习惯地看一眼她的车在不在？偶尔碰到了打个招呼，说些不痛不痒的话。她的脸色一直不大好，显得憔悴、疲惫。因为我知道一点她的事，所以想说点什么也实在不好出口，觉得这是一种不礼貌。我也怕唐突地说到她的痛处她会哭。这样的状况差不多维持了两年。

　　其实我在跟她交往之前，我拥有着一份刻骨铭心的情感，那段感情失败了，我以为我再不会把感情释放，以为自己已把所有的情感都封锁死，可是怎么也没想到，我们居然走到了一起。

　　我陪她哭 不是同情是心疼

　　我记得非常清楚，那是3月2号下午4点多，家人打电话找她有事相商，可是怎么打，她也不接电话，于是来问我她其他的联系方式。因为她说过自己听不到铃声，还叫我别介意。当时我又忙于工作，也就没大往心里去。到了晚上快8点的时候家人说仍然联系不上她，我忽然慌了，心神不安的，好象有什么事要发生。她的手机、大灵通，我一遍接一遍地打，终于她接听了，一听她的声音我就感觉到她在哭。我问她在哪儿？怎么了？她不说话，挂断了电话。我坚持不懈地重拨、重拨，最后还是从陪伴她的同事嘴里知道，她喝醉了酒，她就在她们家里。我也不知道哪儿来的疯劲，不顾一切地冲出门打车往她那儿奔，途中她给我一连打了10个电话，每次都只问一句“你到哪儿了？”然后就是哭，然后就挂断电话。而我则赶紧又给她回拨过去，跟她说我到哪儿了。

　　车到楼下，我是一口气冲到七楼的，心脏特别难受。可是叫我更难受的是她喝醉的样子，头发散乱，身上满是酒气，眼睛红肿着。她抱着我哭，她说她失败，边说边打自己，我拦着她，任她把拳头砸在我的身上。那一刻我就只有一个念头，要为她撑起一片天！我一直哄她，哄她吃橙子、喝醋解酒，抱着她给她唱歌，其实我也想哭，不是同情，是心疼！

　　曾经的痛 变成伤人的毒刺

　　从那以后，我明显地感觉到我们之间感情升华了。然而我却怕这种感觉，我怕是虚无缥缈的，所以我不止一次告诉她别拿我做替代品、别蒙我，我不图她丝毫。可是这种感觉却是实实在在的情感。她对我真的很好，她用细心、善良、责任感潜移默化地拉着我走出阴影，让我觉得最起码还有她会想到我，会关心我，会在中午大老远地到我单位来给我送药，会在清晨和午夜提醒我服药，会在自己也很疲惫、也很痛苦的时候为我擦眼泪……

　　但是我还是害怕。我很坦白地告诉她我身上带刺，这刺有毒。感情重创让我学会条件反射地保护自己，甚至为了保护自己而不惜伤害对方。我不想伤害任何人，我只想好好活着。因为5年前，为了我曾爱的那个人，我曾经把那些刺拨出来过，同时也连带着我的肉！结果却是从天堂坠落地狱的不堪！那种疼我真的不愿意再尝了！那一段情伤，也透支了我一生的情感，让我不知道怎么去爱了！

　　那天，本来好好地在看照片，她无意之中说的一句话忽然又引出我的条件反射，我根本就控制不了自己，于是在言辞上狠狠地伤了她。事后我很后悔，我恨不得扇自己耳光！更可恨的是，我居然连给她承诺的勇气都没有！我也想干脆趁现在还没彻底深陷快刀斩断这段情丝，可我做不到，所以我想赌一把，赢了就赢了，输了我也认了……