万物复苏的春天，可惜我的爱情却没有象我所期望的那样生根发芽……

　　从阳台的窗子看着石头(化名)离开时落寞的背影，我心里很不是个滋味。他不止一次提及婚嫁，我认真考虑过，他是个值得托付终生的人。可不知为什么，就是不愿走进围城。

　　总感觉结婚是需要欲望的。非常渴望和另外一个人建立一个小家，两个人油盐酱醋地过琐碎日子，想想都要幸福到陶醉。可是，什么时候这种感觉没有了呢？是从郑世(化名)离开之后吗？

　　郑世是我大学刚毕业那年认识的，在一个朋友聚会上。那时候郑世离婚一年，他是个很重情的男人，无奈那个她去意坚决。他一直郁郁寡欢，朋友们便常拉他出来散心。

　　我喜欢善良而沉默的男人，感觉那样的男人就像一块天然矿石，看上去粗糙不堪，内里却有金子般的心。开始的时候，郑世对我的接近带有抵触情绪，说话做事均有几分得体的保留。朋友说，离婚后他一直这样，好像把自己封闭了，尤其是对异性，大有“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的样子。

　　在郑世之前，我交过两个男友，都是大学里谈的，幼稚而盲目的恋爱，短时间内便无疾而终。爱上郑世以后，我终于明白：原来爱情是这个样子的。

　　后来郑世不再拒绝我的邀请，他开始和我一起吃饭、喝茶、散步、聊天……慢慢地，他的心里话也开始对我讲，“原来说出来比憋在心里好多了。”我笑他傻，他很认真地说：“我真挺傻的，所有人都说不值，我却心甘情愿。”郑世的前妻后来并没有和那个男人结婚，他一直希望能和她复婚。

　　我不相信破镜重圆这种说法，觉得感情既然破裂了，就不会再恢复到原来的样子。你想啊，玻璃的镜子破了，怎么可能重圆？所以，我在郑世面前展现自己所有的好，让他喜欢我，爱上我，拿出勇气和往事告别，做出和我相守的勇敢决定。

　　一年多后，我成了郑世无比疼爱的女友，嘘寒问暖，呵护备至。我很知足，拥有这样的爱情，几乎等于拥有整个世界。

　　我和郑世开始谈婚论嫁的时候，他前妻出现了。每次看见郑世接到前妻电话时不安的神情，我心里都会酸酸的疼，不是不让他们联系，而是受不了郑世的那份惶惑。

　　终于有一天，郑世哽咽着对我提出分手。我笑，嘴角刚刚扯动，眼泪就哗地淌满了脸。我知道，郑世和前妻多年的婚姻不是空谈，相濡以沫的日子对郑世这种男人来说，不可能风过无痕。

　　郑世说，他前妻一次体检的结果显示，她丧失了生育能力，而原因则是没离婚时的一次流产。“那次是我提出不要孩子的，觉得自己还没准备好，我得承担起这份责任。”郑世哽咽着对我说。

　　我想对郑世说：“那谁为我负责任？”可是，看到他的眼泪，这句话就没说出口。深爱的男人在自己面前为另外一个女人流泪，还有什么话好说？

　　所有的朋友都说我傻，说郑世是很犹豫的，如果我不放他走，他会留在我身边，总有一天会走出失败婚姻的阴影。然而说什么都晚了，我开始后悔的时候，郑世已经和前妻复了婚。

　　以前那么渴望能和郑世有个家，给他生个孩子，我们俩带着宝宝逛公园，有时想着这些，我会不自觉地笑出声。再次恋爱的时候，虽然给我介绍的男孩无论哪方面都很优秀，我却提不起兴趣。

　　我有个大我六岁的哥哥，他早就结婚生子，过着平静幸福的生活。我跟爸妈说过：“反正哥哥已经结婚生子，咱家也不指望我延续香火，你们就别管我了行不行？”结果遭到了爸妈强烈的反对，还有哥哥更猛烈的给我介绍对象的行动。

　　一年多前，哥哥给我介绍了石头，一个挑不出任何毛病的好男孩。石头和郑世完全不一样，活泼开朗的他喜欢带着我和他的朋友一起玩，每当有人夸我漂亮乖巧，他就冲我乐，像个希望得到表扬的孩子。

　　决定嫁给石头了，不想再折腾来折腾去。去年石头生日时，我把自己当作生日礼物给了他，他一遍遍发誓会好好待我。从那以后，“结婚”成了他嘴边的话，常常憧憬我们婚后的美好生活，忽略了在一旁不入戏的我。

　　问过自己好多遍：爱不爱石头？想来想去都想不出答案。二十八岁生日那天，石头再次提出结婚的事，说我们都不小了，该考虑婚姻了。感觉自己处在一个尴尬的境地，二十八岁，无法像十八岁的时候那样盲目冲动，又没有三十八岁的稳定清醒。爱情，好像正处在青黄不接的时候，让我在理想和现实的夹缝里踯躅难行……

　　后记：我问小洁是不是还想着郑世，她说：“说忘记是假的，爱过的人不可能忘，但也不是因为他才下不了结婚的决心。”她沉默，然后说，“怎么说呢，这种感觉很微妙，也许是我和石头的感情还有待时间的考验。”对婚姻慎重是对的，但慎重是希望各方面都达到自己的要求，它不同于犹疑，犹疑是各方面都看不到希望。